Looser;

Ok.
Let's begin from zero. And in english.
I lost you. Better, you lost me.
And now, i have to start living withou you.
I don't know how.
I'm almost over.
I'm weak.
and i'm too young to feel me like this.

i'm lost.

FUCK

what should i do?

Ê vida engraçada, do tipo trágica + cômica.
Viu o que você fez comigo?
Eles se conheceram.
ELES SE CONHECERAM!
Sim, foi isso mesmo que aconteceu.
(Não consigo absorver esse fato.)
O que esperar mais de ti?
Sabe como me sinto por isso ter acontecido?
Sabe o que isso significou para mim?

i'm sick of this.
i'm sick of everything.
NOTHING ELSE MATTERS.

Conto de Fadas fracassado.

Vamos lá, de novo.
Que venha o ano novo.
Já não aguento mais este ano de 2010.
O fim deste ano está sendo muito estressante pra mim.
E o motivo para eu querer que os últimos dias do ano cheguem logo é que nessa época estarei fora de casa. Anseio muito isso.
Minha casa me estressa. Na verdade, são as pessoas que aqui residem que me deixam assim. ÓBVIO!
Nunca imaginei esse futuro pra mim, como estou vivendo hoje.
Mas fazer o que se a vida está me colocando nessa situação?
Aqui estou eu para enfrentar mais essa época decadente da minha vida.
Que fique claro que há apenas uma decadência psicológica, porque, como estudante, eu estou muito realizada. Tenho certeza do meu futuro brilhante como médica e como pessoa também. Eu mereço isso mais do que ninguém.
Não sei quando vou começar a progredir como pessoa grande.
Não sei quando vou ser encarada como tal pelos meus familiares.
Logo eu, a caçulinha, a queridinha, a Liananinha, a princesinha no castelo de cristal... #fail total.
Eu sou a princesinha mais sínica de todos os contos de fadas.
A princesa bruta, áspera, sem-amor, sincera, sem-romantismos e sem falsa modéstia.
Uma princesa real! De carne e osso... humana. Acredita?
Sim, sou eu.

Mas esse conto de fadas acabou, assim que eu nasci.
Só que ninguém percebeu.

Game over!

Life is it.

"I'm in the war of my life
At the door of my life
Out of Time and theres nowhere to run
I'm at the war of my life
At the core of my life
I've got no choice but to fight til it's done
So Fight on, fight on everyone, fight on
Got no choice but to fight til its won"




John Mayer - War of my life.

christma's eve.

A pergunta difícil é: o que (quem) será que eu quero? :x

i want you.

i want you so ba-a-a-a-a-ad!

Ciclo vicioso.

Deixando um pouco de lado minhas frustações...
Gostaria de dizer que finalizei um ciclo nos últimos dias.

Um ciclo ótimo.
Um ciclo em que me vi crescendo, caindo, rebolando e tendo que entrar na linha.
Um ciclo de sobrevivência.
Um ciclo de vida x morte.
Um ciclo de estudos.
Um ciclo maravilhoso, diga-se de passagem.

Palavras que eu disse, quando pisei lá pela primeira vez, sendo uma verdadeira universitária:
- Nunca me senti tão bem num lugar, fazendo o que estou fazendo. Independente de tudo e de todos, eu me sinto muito FELIZ E REALIZADA!

Eis o que eu acabo de comprovar.
Era tudo o que eu queria.
E hoje, estou colhendo os frutos dessa caminhada.
Estou de férias.

Fim de ciclo e de papo!

i'm not ok.

...
Você agora quer se passar de romântico, de sonhador, quando, na verdade, não está deixando de ser o mais infantil de todos.
Eu te conheço a tanto tempo, sabe.
Não pensava que você ia se passar tanto com o tempo.
O que as amizades não fazem com as pessoas?
Daí, tu vai ficar nessa agora.
Depois, tu vai sofrer por uma criança.
Depois, tu vai agarrar aquela 'moça' qualquer.
(Cause i know you. And i know that you can't survive without anywoman.)
E as tuas palavras de hoje não valerão de nada, seu merda.

Viu?
Não é nada demais!
Eu só não estou bem.
Não me sinto bem, vendo essa sua baboseira toda, seu idiota.

Lesson one.

( The four time trying to write something here... )
I wanna write, but i don't know what.
The reason is because i'm too hasty.
Some feelings are killing me. Others not.
Maybe, i'm getting crazy. Or maybe, the crazy one are you.
There's not right or wrong.
There is what you feel, what you see, what you do and what you are.
That's what become you different to the others.

Be the differece in someone's life!
That's what i want to say.
That's what i want to be for you.

eu apenas...

queria ter uma conversa legal.
queria não ter que cortar nossa conversa com indiretas.
queria sei lá.
(você sabe muito bem o que eu queria)



Foda-se!

Grey's.

pensamentos de um domingo qualquer.

Mais um dia rindo de ti.
Hoje, nem ri tanto.
Nos falamos.
No seu blog, tem algo do meu que fiz ontem.
Nem sei o que te dizer.
Não sei por que insistimos nisso.
Sim, eu falei insistimos... é a verdade.
Estou te esperando.
E isso é tudo, baby.

Do lado de lá, eu não posso(não quero) escrever muito.
Aqui, posso desabafar.
Um dia, te mostro o que rola por aqui.
But you're not ready to read this. Not right now!

Let it be.

Termino esse dia rindo de ti.
E você² nem sabe disso.
Aliás, você² insiste em não saber.
E eu me divirto muito mais assim.
Eu deveria ter te esquecido, mas ainda não consegui.
Eu deveria nem pensar sobre isso, mas os sentimentos me dominam de uma forma sufocante.
Como não pensar?
Como não sentir?
Como não?

Sim, eu me sinto carente.
E NÃO me envergonho disso.
Quem nunca se sentiu assim que quebre seu próprio computador.
E foda-se você² e seus pensamentos de pedofilia.
O que você² não tem e não admite é coragem!
Seus relacionamentos frustados não me interessam mais.
...


Lei it be.
My time will come.
And i have to wait!

no title.

Faz tempo que venho aqui, tento rabiscar e não sai nada.
Meus dias andam assim: sem emoções.
Tristeza, decepção, confissões e nada!

Preciso de férias! QUERO MUUUUITO! Poxa vida.

Essa coisa de estudar só tá me deixando mal.
As únicas coisas que faço são: ir pra faculdade, voltar pra casa, comer, estudar, dormir e engordar!

Aonde e quando vou parar?
Gostaria dessas respostas.
Mas deixa pra lá.

Follow me!

#badDayfeelings
#TPMfeelings
#gordinhafeelings
#deprêfeelings
#lonelyfeelings
#NOlovefeelings

#STUDENTFEELINGS
o único sentimento que não me larga!
Por tempo limitado: 15/12.
Rá!

Today.

Meu dia foi ótimo hoje.
Fiz várias coisas mesmo mesmo.
Aula, casa, almoço com a amiga, aula, sushi, casa e planos para o futuro.
Conversei e desabafei de montão. :)
Devolvi o que não era meu.
E ainda continuo com as mesmas angústias, mas...
PACIÊNCIA!

Não sei mais de mim.
Preciso me recompor.

Whatever!

Meu Deus!
Estudar epidemiologia está me deixando muito filosófica.
Epidemio tem cura? Será? :o

O texto do dia:
"Busca-se na vida certezas e garantias que nem o melhor dos terapeutas poderá oferecer. Escolher uma pessoa é acima de tudo arriscar, apostar, sem nenhuma certeza do que virá. É necessário sentir, acreditar e respeitar a intuição, ter o sentimento agradável de se estar junto. Todos gostaríamos de nos sentir seguros e protegidos, mas viver requer uma certa dose de insegurança e incerteza.

Ao longo do relacionamento muito será vivido e experimentado e saber se essa é a pessoa certa para você não será algo categórico e definido por uma única e eterna vez. Será um sentimento confirmado dia a dia, na convivência, nos atos, nos gestos, nas palavras, nos sonhos, nos objetivos, nos planos. Uma confirmação diária de que aquela é a pessoa que se ama e por quem se é amado apesar das dificuldades, com quem se constrói apesar de alguns desencontros, com quem se enriquece, com quem se visualiza e planeja o futuro, com quem se troca. A pessoa certa carrega em si algo complexo que não pode ser definido em uma única resposta, precisa ser sentido, construído junto. A pessoa certa é acima de tudo aquela que se torna certa dia a dia, tempo a tempo, ano a ano."

Já falei e tá falado.

... (sobre)vivendo ...

Não é que falei o que sinto.
E não me sinto mal por isso.
Acho que me sinto melhor.
Sei lá.
Você não está comigo, mas estamos 'conectados'.
Sim, estamos.
Mais um feriado paradão, tranquilão... "de boa".
Coisas me lembram você.
MUITAs delas.
Mas que coisa!

E agora que comecei, vou até o fim!
Não sou de desistir fácil, benhê.
Mexeu com o coração errado.
Esqueci de te avisar isso.
Beijos :***********

Coisas de mulherzinha.

"Se deseja aprender a amar, deve começar o processo de descobrir o que significa, que qualidades formam uma pessoa amorosa e como desenvolvê-las. Cada pessoa tem o potencial para o amor. Mas o potencial nunca é percebido sem esforço. Isso não significa sofrimento. O amor, particularmente, é aprendido melhor na alegria, na paz e no viver".

Leo Buscaglia.

Again?

O falecido ressucitou.
Ele não é normal.
A vida dele é louca.
Eu achava que eu seria o "juízo" na vida dele.
Ele já me citou como tal, mas...
Ele é muito instável.
Ele não se coloca indisponível.

(Gostei de saber que ele ainda me deseja)

Só não sei quanto tempo ele ficará sem me ver.
Por quanto tempo me atentará?
Por que não toma uma atitude?
(isso terá que partir de mim.)

Isso é veríssimo.

Quem é que nunca teve um Marcelo, um Felipe, um Ricardo, um André ou um Alexandre na vida?
Tudo bem, pode ser uma Juliana, uma Ana, uma Patrícia ou uma Aline...
Paquerar é bom, mas chega uma hora que cansa!
Cansa na hora que você percebe que ter 10 pessoas ao mesmo tempo é o mesmo $ não ter nenhuma, e ter apenas uma, é o mesmo que possuir 10 ao mesmo tempo!
A "fila" anda, a coleção de "figurinhas" cresce, a conta de telefone é sempre altíssima. Mas e ai? O que isso te acrescenta? Nessas horas sempre surge aquela tradicional perguntinha: Por que aquela pessoa pela qual você trocaria qualquer programa por um simples filme com pipoca abraçadinho no sofá da sala não despenca logo na sua vida??? Se o tal "amor" é impontual e imprevisível que se dane! Não adianta: as pessoas são impacientes! São e sempre vão ser! Tem gente que diz que não é... "Eu não sou ansioso, as coisas acontecem quando tem que acontecer." Mentira!
Por dentro todo ser humano é igual: impaciente, sonhador, iludido... Jura de pé junto que não,mas vive sempre em busca da famosacara metade! Pode dar o nome que quiser: amor, alma gêmea, par perfeito, a outra metade da laranja... No fim dá tudo no mesmo. Pode soar brega, cafona... Mas é a realidade.
Inclusive o assunto "amor" é sempre cafonérrimo. Acredito que o status de cafona surgiu porque a grande maioria das pessoas nunca teve a oportunidade de viver um grande amor. Poucas pessoas experimentaram nesta vida a sensação de sonhar acordada, de dormir do lado do telefone, de ter os olhos brilhando, de desfilar com aquele sorriso de borboleta azul estampado no rosto...
Não lembro se foi o "Wando" ou se foi o "Reginaldo Rossi" que disse em uma entrevista que se a Marisa Monte não tivesse optado pelo "Amor I love you" e que se o Caetano não tivesse dito "Tô me sentindo muito sozinho.." eles não venderiam mais nenhum disco.
Não adianta, o publico gosta e vibra com o "brega".
Não adianta tapar o sol com a peneira. Por mais que você não admita: você ficou triste porque o Leonardo di Caprio morreu em "Titanic" e ficou feliz porque a Julia Roberts e o Richard Gere acabaram juntos em "Uma Linda Mulher"; existe pelo menos uma música sertaneja ou um "pagodinho" que te deixe com dor de cotovelo; quando você está solteiro e vê um casal aos beijos e abraços no meio da rua você sente a maior inveja; você já se pegou escrevendo o seu nome e o da pessoa pela qual você está apaixonado no espelho embaçado do banheiro, ou num pedacinho de papel; você já se viu cantando o mantra "Toca telefone toca" em alguma das sextas-feiras de sua vida, ou qualquer outro dia que seja; você já enfiou os pés pelas mãos alguma vez na vida e se atirou de cabeça numa "relação" sem nem perceber que você mal conhecia a outra pessoa e que com este seu jeito de agir ela te acharia um tremendo louco; você, assim como nos contos de fada, sonha em escutar um dia o tal "E foram felizes para sempre"
Bem , preciso continuar?
Ok, acho que não... Negue o quanto quiser, mas sei que já passou por isso, e se não passou, não sabe o quanto esta perdendo...."O problema de resistir a uma tentação é que você pode não ter uma segunda chance"
"Falo a língua dos loucos, porque não conheço a mórbida coerência dos lúcidos."


Luis Fernando Verissimo

Pensemos bem.

Necessitamos, sem falta de um exercito pacífico e unido que acredite no valor das pequenas coisas. De gente que faça História e não se deixe arrastar pelos fatos. De mais corações desarmados em um mundo cheio de guerra. De almas magnânimas, numa sociedade interesseira. De espíritos fortes em um século de mediocridade. De mais cidadãos que digam :" vou tentar fazer algo" e de menos que digam: " é impossível". De mais amigos que arregacem as mangas conosco, e de menos demolidores que só apontam defeitos. De mais gente acenando esperança, e de menos frustrado arrotando toneladas de desânimo. De companheiros pisando firme o chão da realidade, e de menos sonhadores pendurados nas nuvens da ilusão.

Pense nisso domingo!

Dream of.

and we'll be together.

What's up, Lhana?

Já não sei o que se passa dentro de mim.
Já não sei o que pensar.
Se é amor ou se é mania de você.
Já falei que falaria, mas será que consigo mesmo?
Será que há sentido no que tou pensando/sentindo?
Será que...
... há alguma lógica nisso tudo?

Tenho uma interrogação no peito.

Falta-me coragem.
Sobra-me timidez.
Isso é arriscar-se demais.
(Amar é arriscar?)

Ow,God!
Help me, please!
You know that I am so sensitive.
That my heart is so stupid.
What should I do?
Give me a reason to act like this! =x

Quase lá.

Hoje, foi o dia em que cheguei mais perto do fim.
Se eu não me importasse com um possível "não", eu talvez já tivesse dito.
Mas, você é tão, MAS TÃO especial que
a possibilidade de ficar sem falar contigo,
de nunca mais te ter ao meu lado,
de nunca mais te ter comigo
nem que seja só para me abraçar...
Pensar nisso, me dói tanto que eu me recuso a falar.
Por enquanto, o meu silêncio é um refém do que sinto por ti.

Um texto do seu blog pro meu.

TUDO OU NADA.
“Se vai tentar
siga em frente.

Senão, nem começe!
Isso pode significar perder namoradas
esposas, família, trabalho…e talvez a cabeça.

Pode significar ficar sem comer por dias,
Pode significar congelar em um parque,
Pode significar cadeia,
Pode significar caçoadas, desolação…

A desolação é o presente
O resto é uma prova de sua paciência,
do quanto realmente quis fazer
E farei, apesar do menosprezo
E será melhor que qualquer coisa que possa imaginar.

Se vai tentar,
Vá em frente.
Não há outro sentimento como este
Ficará sozinho com os Deuses
E as noites serão quentes
Levará a vida com um sorriso perfeito
É a única coisa que vale a pena.”

Charles Bukowski

EU TE AMO!

Boa parte de mim.

Ontem,
vendo um festival de música, voltei um pouco aos meus princípios de uma adolescência feliz.
Engraçado como eu não poderia ter me tornado uma pessoa diferente do que sou.
Eu sou assim há muito tempo.
O "anormal", o "incomum" me emociona!
Não é apenas um estilo de música, é de Rock and Roll que eu estou falando.
Vai muito mais além.

É uma lei.
É um propósito maior.
É uma vida.
E isso ninguém vai me tirar.

Um Rock'n'roll do meu jeito.
Nada de sons muito pesados.
Apenas boa sonoridade, atitude e consciência nas letras.

Lição do dia.

As relações são o palco onde ocorrem as mais profundas e significativas mudanças de vida.

NoLove.

É.
Acho que vou ter que me acostumar com sua ausência.
Você foge.
Você corre.
Você some.

Será que eu sou demais para você?
Será que você nunca vai ler o que está nas minhas atitudes?
Será que você nunca vai enxergar seus atos, seu animal?
Se iluda com sua linda e se foda sozinho!

Aí, então, você vai me ligar.
E aí, quem vai sofrer por ciúmes será você.
Mas não por muito tempo.

Vida louca, vida velha.

Mais um problema solucionado na minha vida.
( Graças a Deus! )
Mais um momento de calmaria.
Mais uma vez.
Uma vez mais.

A vida é tão "engraçada" para não dizer cômica.
E bom que eu tou falando isso num dos dias mais desgastantes que tive até então.
Hoje, descobri novos amigos( verdadeiros ).
Descobri que você realmente só carrega a cruz que consegue suportar.
Que dor, todo mundo sente.
E que poucas são as que se voltam para você, quando você precisa.
Poucas são as que reconhecem o seu esforço.
Poucas tem a humildade e a descência de notar a grandiosidade de um simples gesto.
Mas a vida nada mais é do que pequenos gestos.
Ou seja, tem muita gente no mundo e poucas pessoas de verdade.
Daquelas que fazem a diferença, sabe?
Poisé.

Mais uma missão cumprida!
Já estou pronta para uma próxima.
Deixa a vida seguir.

Ai que vontade!

Vontade de...

... dar um grito bem alto!
... de chorar(mas já estou fazendo isso).
... de explodir.
... de fugir para outro lugar.
... de MUDAR.
... de ser alguém.
... de viver.

Eu vou passar por mais esse rojão.
Sei que vou.
Mas dessa vez vai ser diferente.
As pessoas vão me ver enfrentando isso.
Ah... se vão.

EU EXIIIISTO, caralho!

Friendship.

"Mesmo que as pessoas mudem e suas vidas se reorganizem, os amigos devem ser amigos para sempre, mesmo que não tenham nada em comum, somente compartilhar as mesmas recordações"
Vinícius de M.

É, pelo menos o nome do falecido "você" me lembra um escritor bom.

Um futuro possível.

Se eu pudesse, eu dormiria e só acordaria daqui a uns 10 anos.
Gostaria de acordar ao seu lado.
Escutando a sua voz.
Sentindo o seu cheirinho.
Tendo a certeza de amar e ser amada na mesma proporção.
E isso não seria um conto de fadas.
Sei que não.
Até por que não quero isso para a minha vida.
Quero a mais pura realidade.
Quero compartilhar minha vida com você.
Sem fantasiar um relacionamento dos sonhos.
Quero apenas viver.

Eu que-ro...
{Ops! Falei o tal verbo...}
Mas isso é só uma questão de tempo.

SILÊNCIO,

eu preciso de você nesse momento sublime.

Oi?

Onde estive esses dias todos que não estudei direito?
Quer saber mesmo?
Melhor não.
Agora, há um coração pulsando na minha frente, me chamando para a realidade.

-Acooorda, êLiana!

Será o benedito?
Logo você, Benedito?
Não esperava isso de você.
Puta falta de sacanagem, hein!?

Que raiva!

Preciso passar por uma sessão de renascimento.
Chega de errar!
Putaqueopariu!
Mas a vida é feita de tentativas, né.
Hoje, tenho vergonhas de coisas que já fiz.
Foda sentir isso.
Mas que seja!
Já tou começando a me tirar do sério.
Por culpa dele(1).
Filhodaputadomeuódio!
Quando eu vou aprender que você(1) me é prejudicial?
Que me machucou e ainda pode mais?

Fuckyou.

P.S!

só para dizer que o você(1) não existe mais.
Agora, só há espaço para você(2).

Será que você vai ser?

ok!
Vou ter que arcar com as consequências de um coração precipitado.
ou posso assistir ao término do seu relacionamento dos sonhos.
Queria saber da onde eu tirei tanta teimosia.
Será que você não me transmitiu nada verdadeiro? Nunca?
Será que tudo foi invenção minha cabeça?
Será que realmente ficamos?
Alguém me explica o que está se passando comigo?


Queria paz, sossego e você para mim.

Amanhã, talvez.

Hoje, não tenho mais motivos para sorrir.
Nem tenho tempo também.
O domingo vai já acabar.
( Graças a Deus! )
Quero tanto que chegue o dia de amanhã.
Quero tanto saber que tudo correu bem.
Quero notícias boas.
Quero boas vibrações.
Sim, eu quero.

Something.

Continuo na mesma de ontem.
Espero que, a partir de segunda-feira, tudo melhore.
Prefiro acreditar em coisas boas para que elas de fato aconteçam.
Pensamentos ruins atraem coisas ruins.
Não desejo mal a ninguém!

E o coração?
Bate forte aqui.
Mas ele já sabe quem quer.
Aquele mesmo alguém de alguns anos atrás.
Aquele mesmo presente-ausente, constante-oscilante.
O que me faz sorrir.
O que me faz sonhar.

Diacu.

Eu não estou preparada para viver tudo de novo.
Saúde, doença.
Doença, saúde.
Não. Definitivamente, NÃO!

Hoje, tudo deu errado, desde muito cedo.
Não quero mais dias assim.
Ontem, tudo correu tão bem.
Parece que quanto melhor você fica, piores coisas podem aparecer no meio do seu caminho.
What's the fuck?

Cansei.

Escrevo, agora, para dizer que estou cansada.
E muito.
Eu não sei o que pensar, fazer ou dizer a ninguém.
Tem uma bola rodando dentro da minha cabeça.
That's getting me crazy!
It's taking me out of control!
I don't know who I am anymore.


E tudo isso tem um nome.

complicated.

Mais um dia, e eu acordo sem me entender.
O que tenho feito de nós?
O que tenho pensado sobre você?
Por que eu sempre estrago tudo?
Eu gostaria de entender isso em mim.
Eu estou vivendo um momento extremamente instável.
Há muitas palavras e coisas que me engasgam.

Não tenho mais minha terapia, por enquanto.
Ela era meu ponto de equilíbrio.
Lá, eu chegava, falava o que queria e saia mais leve.
Mas sem minha terapia, tudo fica mais complicado.

Que saco!

dia-a-dia.

(de hoje para semanas atrás - relembrando)...

Hoje, fiz coisas boas por mim.
Fui minha amiga íntima por um dia.
Aliás, tenho sido muito "eu-mesma" nos últimos dias.
Pensado em mim e nas minhas lhoucuras vividas.
Algumas vergonhas passadas, em dias passados.
Elas mostraram o quão descontrolada eu sou/era com relação a algumas coisas.
Ultimamente, tenho procurado conhecer basicamente isso: o meu comportamento.
Eu sou um bicho estranho bagaray!

Na faculdade, a vida melhorou.
Agora, vou ter algumas provinhas, pq enfim, né!?
As amizades voltaram, ou talvez meu bom humor tenha voltado a abrigar em mim.
(até quando?)
Espero que fique assim por um bom tempo, e eu quero muito expandir meus contatos, fazer o tal do "network" para os demais.

Minha carência me maltrata também, por minutos, horas e dias.
Mas, como eu li agora a pouco, é um sofrimento saudável.
É justo esse sofrimento que te faz se sentir mais vivo.
Que faz você ver que você tem algo de bom dentro de você, e que você é uma pessoa boa até que te provem o contrário.
Amar é sofrer(ou alegrar) que é chorar(ou rir) que é sentir que é viver que é estar vivo.
Se não é assim que se conjuga o verbo amar, eu o quero longe de mim!
E tenho dito.

Relexing.

Bon Jovi - What do you got?

If you ain't got love, it's all just keeping score
If you ain't got love, what the hell we doing it for?

I don't wanna have to talk about it,
How many songs you gotta sing about it
How long you gonna live without it
Why does someone somewhere have to doubt it,
Someday you'll figure it out

Listen to it!

time goes by.

nothing to say,
so many things to do
and i'm still waiting for you.

the end.

Eu quero!

Quase tudo na vida, podemos conquistar.
Basta ter vontade e acompanhar as oportunidades do que você tanto deseja acontecer.
Algumas conquistas demoram mais para algumas pessoas do que para outras.
E para a mesma pessoa, algumas coisas são mais facilmente conquistadas do que outras.
As mais fáceis de se conquistar são as que você não imaginava que iria acontecer.
Mas, a partir do momento que você decide e fala "eu quero isso!"... pode ter certeza que você encontrará dificuldades em conseguir isso.
A ansiedade em ter aquilo te domina e te maltrata.
Qualquer esforço é pouco, porque você quer aquilo mais que tudo.
E você fica desconcentrada, desconectada do mundo e fica sem saber o que fazer para conseguir aquilo que você quer.
Mas, eis que um dia, despropositadamente, você consegue o que você tanto almejou.
E, repentinamente, não mais que de repente, você é a pessoa mais feliz do mundo!
Com uma intensidade tão grande que nada vai te abalar.
E, nesse dia, você colhe os frutos da paciência, da bondade, da calma e da espontaneidade que você sempre teve e cultivou.
Tudo isso para ser mais feliz!

Eu quero isso e você?

Stress.

Eu exijo ganhar o prêmio de pessoa mais paciente do mundo!
Não aguento mais as pessoas me fazendo de besta.
Testando minha paciência.
Enchendo meu saco.
Gritando meu nome.
Fodam-se todos!
Fuck Fuck Fuck!
Vou mudar de nome, mudar de roupa, de face, de tudo...
Meu maior desejo nesse momento é fugiiiiir.
Fugir para um canto onde ninguém possa me ver.
Fugir para ninguém me encontrar (apenas você).
Fugir e só escutar a minha própria voz (e a sua).
Fugir e fazer apenas o que eu quiser.
Fugir e me comandar.
Fugir e apenas isso!

Estou esgotada.

Lost.

Ainda estou ruminando a descoberta que acabei de fazer.
Que injustiça!
Que saco!
O que será de mim?
O que farei de mim?

Eu bem que queria mudar o "mim" por "nós".
Mas que "nós"?

O amor é uma merda! #fato

Mas que poxa vida!

Escrever o que?
Escrever por quê?
Porque eu não estou me sentindo muito bem.
Porque eu sinto falta da minha terapia.
Porque não me conheço mais.
Porque a única pessoa que meu coração pede é você que me evita.
E isso eu não entendo, nem adimito.
Você é de um jeito sem mim, mas quando me vê... se mostra outro.
Quem é você afinal de contas?
Enquanto isso o outro aparece, cheio de segundas intenções, só para me tirar dos eixos.

Por que vocês, homens, são tão complicados?
Ou será eu, a complicação?
Acho que devemos assumir que somos nós.

i'm not ok.

como posso ficar bem? COMO?

gripada.
agoniada.
angustiada.
baixo-astral.
sem concentração.
sem conseguir estudar.
tendo que te evitar uma vez mais.

O que está acontecendo comigo?
Qual o meu problema?

E quando eu tenho quase certeza de que a gente não se quer mais...
... filme? coração? an?...

keep on moving!

Tente ser testada e provar da sua própria fraqueza.
Melhor,
tente fraquejar na frente dos seus concorrentes.
Eu não diria que é uma das melhores sensações.
Mas, mesmo que você se sinta assim,
tente se superar enfrentando seu fracasso.
Não abaixe sua cabeça diante dos seus erros.
Você erra da mesma forma que todos os outros seres humanos.
Assumir um erro e arcar com ele são também formas de expressar a sua fortaleza.
E admitir a própria fraqueza é ser humilde.
É ter humildade o bastante para saber que você falhou, que você tem ainda muita coisa para aprender e que precisa melhorar.

Essas foram as minhas lições do dia.

Remembering last year.

Eu porderia dizer que as circunstâncias estão me fazendo percorrer o mesmo caminho que fiz com você(1), na primeira vez que saímos.
Mas por que isso? Para quê?
Visito a sua casa, sem te visitar.
(Aprendo o caminho sem obrigação.)
Vou comer sushi sem você.
(Consigo me localizar no lugar onde estou.)
Fico imaginando como seria se você estivesse lá
mas concluo que, sinceramente, foi melhor sem você(1).

Eu não te amo.

It's my life.

Rotina desregulada.

Dias loucos, chatos e tensos.
Readaptar-me.
Aulas a tarde depois do almoço.
(Sonolência)
Uma queda de imunidade, porque ninguém é de ferro.
Mais um dia de descanso vira dia de estudo.
Horários que precisam sofrer mudanças.

Minha cabeça sofre já que eu estava acostumada a pensar só em ti.
Não tenho mais tempo de te ter comigo, em pensamentos.
Só em sonhos, agora.
Mas que seja.

A vida clama por mim!

A busca.

Te procuro em todo lugar.
Mas nem precisa, pois tu estás comigo, em pensamentos.
Em todo rosto masculino que passa, procuro um detalhe teu.
Nos homens que por mim passam, procuro teus passos.
Te busco até nos lugares que você nunca esteve.
Te procuro em sonhos, em fantasias,
em feitos e poesias.
Mas não.
Tu te escondes.
E essa vontade imensa de te achar e de te desvendar, me deixam louca.
Não adianta fugir!
Nem mesmo fingir...
Tu me queres tanto quanto eu ( se não for mais ).
Tuas atitudes falam por ti.
E são exatamente elas que não me deixam desistir de ti NUNCA!

PACIÊNCIA, venha a mim!

A paciência está me testando de novo.
Ow fuck!
Por que, hein?
Não só a paciência... existem outras coisas me tirando do sério também.
Coisas que não serão ditas por mim.
Vou ter uma noite longa... tomara que não.
Responsabilidades, sentimentos, emoções... NÃO!
Nunca quis isso!
Mas a vida, passageira do jeito que ela é, vai me fazer enfrentar tudo isso.
Engraçado que a vida é passageira, mas ela caminha em circulos em alguns aspectos, né?

Estou "in trouble" total!
E, amanhã, começará minha rotina legal de novo.
Rotina intensa com poucos horários para respirar, mas um trabalho feito com muita satisfação.
Por enquanto, só tenho isso a dizer do meu primeiro dia do mês.

ai ai!

O último post não era para estar aqui, mas já está.
Mas como eu não divulgo meu blog-diário para muitas pessoas,
você(2) não verá isso.
Só se eu permitir.
Quero crer nisso!

Uma música me lembrou você hoje:
Alanis Morissette - Head over feet.

someone like you(2).

Bom,
eu não posso falar nada sobre meus últimos dias.
A carência foi curada e muito bem curada.

Os meus V's apareceram.
Um virtualmente e o outro pessoalmente.
Percebi a intensidade dos meus sentimentos.
Você(1) é momentâneo.
Você(2) é para sempre!
Sempre soube disso.
Sempre amei você(2)!
Nunca precisamos dizer "eu te amo" para saber o que sentíamos um pelo outro. Basta você(2) existir, vir me visitar para eu me prender a ti de novo.
Talvez o (1) já tenha deixado de existir, e ele só existirá se você(2) permitir.
A partir do momento que você(2) me disser um "SIM" definitivo e suportar o nosso amor, seremos felizes (isso vale para mim também).

Eu estou muito feliz pela sua presença, pelo seu carinho, pelo seu abraço, pelo seu sorriso, pelo seu recomeço de vida...
Enfim, estou muito feliz por você(2)!

wath's happening?

Nem tou com cabeça para fazer um post legal.
Faz uns três dias que eu venho, abro meu blog e não consigo organizar as palavras para escrever nada legal aqui. Tudo me atrapalha, até mesmo o barulho da TV (agora).
E eu já não aguento mais ficar em casa sem fazer nadaaa!
Tá, ok... não tenho muito do que reclamar, pois aqui tenho tudo que quero ao meu alcance, mas... e os homens?
Sinto uma carência grande também e ela precisa ser suprida, sabe.
E por enquanto, estou me sentindo meio lost.

O sono tá me pegando de jeito ...
... e acho que vou acabar me rendendo facinha aqui.
(bocejo)
Bom, leitores inexistentes e vazios,
vou me despedindo por aqui.

Uma mentira chamada AMOR.

"Você já amou? Horrível, não? Você fica tão vulnerável. O peito se abre e o coração também. Desse jeito qualquer um pode entrar em você e bagunçar tudo. Você ergue todas essas defesas. Constrói essa armadura durante anos, para que nada possa causar mal. Aí, uma pessoa idiota, igualzinha a qualquer outra, entra em sua vida idiota. Você dá a essa pessoa um pedaço seu. E ela nem pediu. Um dia, faz alguma coisa boba como beijar você ou sorrir. E, de repente, sua vida não lhe pertence mais. O amor faz reféns. Ele entra em você. Devora tudo o que é seu e te deixa chorando no escuro. Por isso, uma frase simples como `talvez a gente devesse ser apenas amigos` ou `muito perspicaz` vira estilhaços de vidro rasgando seu coração. Dói. Não só na imaginação ou na mente. É uma dor na alma, no corpo, uma verdadeira dor que entra em você e destroça por dentro. Nada deveria ser assim. Principalmente o amor".

(clique aqui!)

Onde eu fui me meter?

Eu não sei até que ponto pode chegar a cara-de-pau das pessoas.
Essas férias foram muito importantes para mim.
Pude enchegar as pessoas com quem convivo direitinho.
Hoje eu sei qual delas realmente gosta de mim e qual delas não faz questão da minha presença.
E adorei reconhecer isso nelas.
Nunca mais vou me enganar com essas pessoas.
Estou em alerta!
Ter competência, ser inteligente, ser sociável, saber se comunicar e se portar nos cantos... tudo isso incomoda muita gente.
É preciso ter muito jogo de cintura para não cair nas armadilhas dos caras-de-pau.
Eles são capazes de tudo para te derrubar.
MAS ELES ESCOLHERAM A PESSOA ERRADA!

Agora, eu me sinto amada e temida na mesma proporção.
E estou adorando me sentir assim.
Vou continuar do mesmo jeito, jogando o mesmo jogo e vou assistir quieta essa rede de amizades instantâneas fazer e se desfazer mil vezes.

(IN)evoluindo!

Tudo que você sonha pode se tornar possível?
Aonde está o limite entre o real e o ideal?
Estou com tantas preocupações que fica difícil responder essas perguntas no momento.

Não sou mais a mesma faz um tempinho já.
Meus pensamentos e meus sonhos são mais complexos que qualquer coisa que possa existir.
Talvez, eu complique as coisas e as torne mais difíceis só para eu ter o gostinho da conquista.
Não sei o que fazer agora.
Aliás, não tenho muito o que fazer além de rezar.
Mesmo assim, não me sinto uma completa inútil.

amigos.

Ser feliz.

Eu quero ter
a felicidade de um dia olhar para trás e relembrar ótimos momentos.
A felicidade de ter vivido uma vida intensamente.
A felicidade de não ter tantos arrependimentos.
A felicidade de ter colecionado muitos amigos.
A felicidade de ter colecionado muitos amores também (por que não?).
A felicidade de não ter conseguido algo que quis, mas de ter lutado até minhas últimas forças e poder dizer depois: "Não consegui, mas eu tentei!".
A felicidade de fazer várias viagens.
A felicidade de ter momentos bons e ruins também.
A felicidade de ter vivido bem um sofrimento e ter aprendido lições com ele.
A felicidade de ser feliz!

Já que a felicidade é um estado momentâneo, eu quero ter a sorte de poder vivenciar e compartilhar muitos momentinhos como esse na minha vida.

Significado das palavras.

Quando eu era menor, sempre ouvi as pessoas reclamando da "burocracia" do nosso sistema público.
Nunca me ensinaram ao certo o que porra significava essa palavra.
Talvez, por que eu precisasse passar por esse sofrimento para entender.
Pois bem!
Hoje foi o grande dia!
Desde a semana passada, tiro xerox de todos os papéis de todos os membros da minha casa, comprovando tudo que eles fazem ou deixam de fazer e tudo que ganham e gastam.
E quando eu achava que estava tudo certo, precisava de mais uma declaração, de mais uma xerox, do comprovante da internet e o escambal!

Segundo o dicionário, burocracia é:

s.f. Poder, influência e rotina dos funcionários no andamento dos serviços públicos. / A classe dos funcionários públicos. / Pejor. Morosidade e exigências no desempenho dos serviços públicos.

Na teoria, funciona assim, mas na prática é MUITO MAIS DESGASTANTE. #fato

(des)encontrar alguém.

Um post especial para falar do nosso desencontro.
Hoje, foi demais.
Passei o dia pensando em você(1) e plim...
- Vamos ao cinema agora?
- An? Céus, por que logo hoje? - eu penso e respondo que não.
Dá pra imaginar o que senti depois, né.
Uma angústia misturada com alegria junto com tristeza mais certeza.
Certeza de que o desejo não é só meu.
É dele também e esse não é mais o primeiro convite que eu recuso.
Mas até quando vou me esconder dele?
Preciso resolver isso o mais rápido possível, mas dessa vez vai ser diferente.
Vou agir em silêncio.
Não vou perguntar a opnião de ninguém.
Vou criar coragem e encontrar ele.
O que tiver de ser, será.
Você(1) me faz ser gente grande.
Por você(1) fiz e faço coisas que nunca fiz e farei por mais ninguém.
Não se sinta nem mais nem menos importante que ninguém, mas eu tenho um carinho especial por você(1).

What should I do?

Como crescer?
Como mudar?
Como viver?
Como amar?

Crescimento rima com responsabilidade.
Mudança rima com evolução.
Vida rima com obstáculos.
Amor rima com decepção.

Como faz?

Anteontem.

Chegou sexta-feira.
Aliás, ela já passou.
E ela me veio cheia de sensações.
Amigos, saída, música, nostalgia, carinho, decepção...
Tudo isso junto.
Foi bom sair de casa e perceber que você(2) ainda gosta de mim.
Mas como eu falei antes, ainda é cedo demais para nós dois.
Talvez, você precise me perder um pouco para me dar o valor que preciso.
Ainda vou te ver caidinho por mim. (sim, eu vou)
O sentimento da perda aflora os sentimentos e desespera.
Mas ainda há algo que preciso resolver com outro alguém!
Então, desculpa, mas você vai ter que esperar e sentir um pouco de ciúmes mesmo.

O outro está longe/perto.
Ele está indo e vindo o tempo todo.
Tenho a impressão de ele estar sempre lá.
Não necessariamente me esperando.
Ele está apenas disponível e é isso que quero agora.
Disponibilidade, carinho, abraços, beijinhos, traquilidade...
... e nada mais.

Listening. :)

Ironia do destino

Eu amo um filho da puta!
Isso não é brilhante?
Para que melhor?
Desejo.
Ausência.
Ansiedade.
Expectativa.
Vontade de.
Querer.
Amar...

e não te ter.

Parodiando um certo título de filme:
A vida não é bela, meu bem!

Secret,

Eu estou viciada.
Não em quebrar meu coração. Muito pelo contrário!
Me viciei nas coisas boas que você me proporcionou,
no crescimento,
no amadurecimento,
na evolução,
na forma de me ver,
em ser alguém melhor.
Foi isso que você me proporcionou.
Você me fez uma pessoa melhor.
Tenho que admitir isso.
Por mais fdp que você seja, a verdade é essa.
E que seja, meu bem.
O desejo existe, e você também.
O que faremos e se faremos?
Depois, a gente decide junto.

Amazing!

O universo foi bem generoso comigo hoje.
CONSEGUI O FIES!
Agora, adios vestibulinho do caralho!
Adios!
Vou ser e já sou FELIZ!
Fiz uma mudança nos meus planos.
O francês não me será útil no momento.
Lá vou eu fazer español.
Vou juntar papéis agora e virar gente grande!
Amanhã, vou passar o dia fora de casa. ê!
Vou fazer os meus dias serem mais felizes.
Mesmo o dinheiro não permitindo agora.
Mas, logo logo, as coisas vão mudar (para melhor).
E, assim, eu ficarei MAIS FELIZ.

:)

Desapega, meu bem!

Vamos aprender a arte do desapego.
Como ela funciona?
Basta você querer?
Mas você precisa querer muito ou pouco?
Como vou olhar para essas pessoas de novo?
Como vou encarar esse sentimento de "o que poderia ter sido que não foi"?
De quem foi a culpa no fim das contas?

Não consigo.
Até posso entender que o sentimento acabou, mas...
não te querer mais perto de mim?
não pensar em você?
não te desejar mais?
A verdade é que você ainda está muito vivo em mim para eu te deletar da minha vida.
E se a gente ainda tiver jeito?
Como vou saber se não tentar de novo?

Crazy again.

Pessoas.

As pessoas são bichos bem estranhos.
Engraçado que eu vejo essa estranheza logo aqui em casa.
Um dia, meu irmão que tanto amo e admiro é uma pessoa maravilhosa.
No outro dia, ele é um brutamontes.
Meu pai, um dia, é um cara genial, engraçado e cheio de expectativas e esperanças sobre a minha pessoa e transbordando felicidade.
No outro, ele é um cara cheio de contas pra pagar, estressado e puto da vida.
Minha irmã parece que só nasceu para me contrariar.
Ela me cansa, às vezes.
Mas eu dou muitas rasteiras nela.
Minha mãe é a pessoa mais complicada daqui de casa.
Todo dia, é de um jeito diferente.

E no meio dessa confusão, eu nasci!
Como e para quê?
Será para controlar esse furacão?
Não sei.
Mas sei que todo dia aprendo alguma coisa sobre as estranhezas da vida.
E vou levando elas do meu jeito.

Aprendendo.

Vi esse texto.
Nele, existe uma história minha.
Eu me vi nele.
Amar é uma dos verbos que estou começando a entender.
Quero me conhecer como a companheira de alguém.
Quero ter alguém para mim também.
E sei quem quero, mas...

é cedo demais para nós dois.

Mais um comentário.

Falar que estou bem num dia como hoje?
Como?
IMPOSSÍVEL!
Gastos, gastos, gastos e mais gastos.
Claro que isso me deixa mal, mas a possibilidade de fazer mais um vestibular me deixa muito pior!
Eu não suporto mais aquele tipo de prova, aquele tipo de gente e aquela pressão + esperança perdida. Foda-se toda essa máquina de tirar proveito, dinheiro e a paciência dos outros.
Cansei!
Ando preocupada.
Queria poder ajudar financeiramente, mas vou ficar só querendo.
Por enquanto, só posso fazer o que for possível a minha pessoa.
E rezar pra sorte chegar até mim!
EU PRECISO DISSO!

Alguma vez já citei esse blog como minha sessão desacarrego?
Quando estou estressada, uso ele.
Quando estou triste, uso ele também.
Quando quero desafogar mágoas ou chingar alguém, venho aqui.
Mas ele também serve para coisas boas.
Sempre que me acontece algo positivo, penso logo no que vou colocar aqui.
Meu blog e minhas palavrinhas escritas, registradas e monologadas me fazem tão bem.
Tão bem quanto quando falo ou me encontro com alguém especial.
Sendo que aqui falo comigo mesma.

como assim?

Meu sonho foi no mínimo estranho.
Conheci a família de alguém junto com uma amiga que não aprova essa relação.
Quando acordo, retomo a leitura de um livro onde eu quase me leio.
Comprei o livro justamente pelo falo de a mulher passar por um periodo bem parecido com o que vivo e me dou de cara comigo no livro.
E rio muito do livro( e de mim simultaneamente).
Achava que só eu via os homens dessa maneira.
Meeeero engano!
Esse livro está demais.
Deu um nó na minha cabeça, mas creio que irá me ajudar em muitas coisas.

Afirmar que você é um pitada de cultura na minha vida é ser sincera.
A obsessão que eu neguei, acho que confirmo agora depois de quase um ano sem tê-lo comigo como realmente gostaria.
Mas talvez isso fosse necessário.
Totalmente necessário.
E ainda tenho dúvidas sobre meus sentimentos por você.

Lhoucura.

Não sei como começar hoje.
Vou deixar as palavras saírem naturalmente.
Meus pensamentos estão confusos nos ultimos dias.
(desde que as ferias começaram)
Tenho saudade de algumas pessoas.
Sinto coisas estranhas por outras.
Acho que ando meio desligada pro mundo fora da minha cabeça.
Hoje, acho que ainda não acordei.
Estranha essa sensação, mas é o que tou percebendo.
Preciso que as pessoas falem duas vezes comigo para eu poder compreender.
Nesse exato momento, tenho que almoçar e me ajeitar para ver o jogo.
Tomara que o gol me acorde para a vida!
As férias de hoje não têm mais o mesmo gosto das férias da infância.

I'm so confused!

mais um dia

Tantos dias sem escrever aqui.
Tantos dias passaram desde minha "última" prova.
Tou de férias.
Acho que ter tempo livre não é tão bom.
Aliás, ter tempo livre DEMAIS não é bom.
Tudo que é demais estraga, azeda, envenena... causa algum tipo de mal.
Tá, andei saindo mais de casa e isso foi muito bacana.
E hoje, vou sair de novo e tal.

Brasil,
o limite financeiro está esgotado.
Não há declaração, confirmação ou conclusão do contrato.
E na faculdade, está tudo fechado.
O fies continua de pé!
(não sei como)

Poisé,
acho que vou continuar dormindo aqui.
A realidade ainda me assusta!

Whatever!

Os homens são todos uns idiotas e tenho dito.
Não há nada que me prove o contrário.
Como podem ser tão necessários e tão descartáveis?
Como podem ser tão encantadores e tão filhos-da-puta?
Como podem ser tão instigantes e desejáveis ao mesmo tempo?
Se nem eles mesmos sabem o que querem.

Por que exigem tanto de nós?
(Ou será que exigimos demais deles?)
Só sei que de certo não há nada.

Eles são.
Eles agem.
Eles alegram.
Eles machucam.
Eles nos fazem chorar.
Eles nos fazem amá-los e odiá-los ao mesmo tempo.
Eles são eles. Apenas isso!
Não há uma frase para caracterizá-los melhor.
Eles são todas as palavras juntas e misturadas na mesma caixa.
E é justamente essa complicação e complexidade que almejo.
E, na minha escolha, quanto mais difícil, mais desejável.
Óh Deus!
Pobre ser sofredor que busca motivos para sofrer por um mal que lhe faz bem.
EU!

Homengem e salva-textos.

Aprendamos, Amor

Aprendamos, amor, com estes montes

Que, tão longe do mar, sabem o jeito

De banhar no azul dos horizontes.

Façamos o que é certo e de direito:

Dos desejos ocultos outras fontes

E desçamos ao mar do nosso leito.

Arte de Amar

Metidos nesta pele que nos refuta,

Dois somos, o mesmo que inimigos.

Grande coisa, afinal, é o suor

(Assim já o diziam os antigos):

Sem ele, a vida não seria luta,

Nem o amor amor.

Não me Peçam Razões...

Não me peçam razões, que não as tenho,

Ou darei quantas queiram: bem sabemos

Que razões são palavras, todas nascem

Da mansa hipocrisia que aprendemos.

Não me peçam razões por que se entenda

A força de maré que me enche o peito,

Este estar mal no mundo e nesta lei:

Não fiz a lei e o mundo não aceito.

Não me peçam razões, ou que as desculpe,

Deste modo de amar e destruir:

Quando a noite é de mais é que amanhece

A cor de primavera que há-de vir.

Química

Sublimemos, amor. Assim as flores

No jardim não morreram se o perfume

No cristal da essência se defende.

Passemos nós as provas, os ardores:

Não caldeiam instintos sem o lume

Nem o secreto aroma que rescende.

No Coração, Talvez

No coração, talvez, ou diga antes:

Uma ferida rasgada de navalha,

Por onde vai a vida, tão mal gasta.

Na total consciência nos retalha.

O desejar, o querer, o não bastar,

Enganada procura da razão

Que o acaso de sermos justifique,

Eis o que dói, talvez no coração.

À José Saramago. ( 18.06.2010 )

Saúde.

Me cansei de lero-lero.
Dá licença, mas eu vou sair do sério.
Quero mais saúde!
Me cansei de escutar opiniões
De como ter um mundo melhor.

Mas ninguém sai de cima, nesse chove-não-molha,
Eu sei que agora eu vou é cuidar mais de mim.

Rita Lee.

23:27

It's my time!
E eu morro de medo do significado dessa hora.
Na maior parte das vezes que vejo o relógio, se for mais que 23hs, essa é a hora que aparece.

Elas chegaram.

Como começar o post de hoje?
Falando um pouco da minha alegria de finalmente poder descansar.
Falando depois de uma bela tarde de sono.
Falando de um coração aflito e de uma cabeça cheia.
E falando de um tempo de fazer o que eu quiser, na hora que me der vontade.
Ter tempo e disponibilidade para mim.

Ler, viajar, sair, conversar, descansar, estudar ( por que não? ) e fazer mais atividades que me dêem prazer e que supram minha necessidade de viver.
Esses são alguns dos poucos planos para essas férias.

Boring day!

Imagem fofa em mais um dia chato!

Pegando umas palavrinhas da Clarice:
"O que importa afinal, viver ou saber que se está vivendo?"
Responda-me se for capaz.

(:

Sem mais delongas.
Essa semana foi bacana comigo.
Depois de um final de semana SUPER incoveniente.
Eu estou tentando ficar melhor cada dia mais.
Ajudando amigos e me ajudando.
Voltando a ser o que eu era de uma forma aprimorada.
Revendo meus conceitos e valores.
Pensando menos!
Talvez, essa seja a solução.

A carência existe, claro!
Mas, deixa ela rolar.
Tenho tanto o que viver.
Ainda te espero, guri.
Sei lá!

Promoção premiada!

E, quando eu ganhar essa promoção, quero viajar para Portugal!
Ainda conhecerei esse lugar.

Amor x Felicidade

"Temos a mania de achar que amor é algo que se busca.
Buscamos o amor nos bares, na internet, nas paradas de ônibus. Como num jogo de esconde-esconde, procuramos pelo amor que está oculto dentro das boates, nas salas de aula, nas platéias dos teatros. Ele certamente está por ali, você quase pode sentir seu cheiro, precisa apenas descobri-lo e agarrá-lo o mais rápido possível, pois só o amor constrói, só o amor salva, só o amor traz felicidade.
Há quem acredite que o amor é medicamento.
Pelo contrário!
Se você está deprimido, histérico ou ansioso demais, o amor não se aproxima, e caso o faça, vai frustrar sua expectativa, porque o amor quer ser recebido com saúde e leveza, ele não suporta a idéia de ser ingerido de quatro em quatro horas, como um antibiótico para combater as bactérias da solidão e da falta de auto-estima.
Você já ouviu muitas vezes alguém dizer: "Quando eu menos esperava, quando eu havia desistido de procurar, o amor apareceu."
Claro, o amor não é bobo, quer ser bem tratado, por isso escolhe as pessoas que, antes de tudo, tratam bem de si mesmas.
O Amor, ao contrário do que se pensa, não tem de vir antes de tudo. Antes de estabilizar a carreira profissional, antes de fazer amigos, de viajar pelo mundo, de curtir a vida. Ele não é uma garantia de que, a partir de seu surgimento, tudo o mais dará certo.
Queremos o amor como pré-requisito para o sucesso nos outros setores, quando, na verdade, o amor espera primeiro você ser feliz para só então surgir, sem máscara e sem fantasia. É esta a condição. É pegar ou largar.
Para quem acha que isso é chantagem, arrisco-me a sair em defesa do amor: ser feliz é uma exigência razoável, e não é tarefa tão complicada. Felizes são aqueles que aprendem a administrar seus conflitos, que aceitam suas oscilações de humor, que dão o melhor de si e não se autoflagelam por causa dos erros que cometem.
Felicidade é serenidade. Não tem nada a ver com piscinas, carros e muito menos com príncipes encantados. O amor é o prêmio para quem relaxa. As pessoas ficam procurando o amor como solução para todos os seus problemas quando, na realidade, o amor é a recompensa por você ter resolvido os seus problemas".

Uma lição de moral.

Em plena conversa no MSN, uma anjinha diz:
"no dia q tu nao tiver nem aí pra ninguém, só pra ti e gostar de estar só e de poder ser livre...
... você vai se sentir feliz.
Essa felicidade e essa radiação nos olhos e na personalidade, na auto estima alta vai encantar alguém. (quem?)
A gente nao é feliz só com alguém, não.
Pelo contrário,
Mesmo com alguém, você tem que ser mais você,
feliz com você mesma!
Com auto-confiança, segurança, sabe?
É isso que vai fazer a pessoa se ligar em você.
e se nao ligar TCHAU. (hmmm...)
Vem outra melhor. (ótimo!)
Não reza pedindo a Deus um homem bom, não!
Reza pedindo a Deus felicidade, e só.
Não associa felicidade a alguém (isso é difícil).
Associe a você!
No que você tem de melhor.
Porque você tem demais.
Você é linda, fofa, gente boa e inteligente.
Só precisa achar isso de si mesma também."
:}

Que lindo!
Agora, tenho que por isso em prática.
Lição de casa!
Mas isso me fez uma pessoa mais feliz.
Sim!

Palavras perdidas.

Eu não suporto mais essa situação.
Já ultrapassou meus limites.
Você me esgotou.
Por que?
Por que fez isso comigo?
Por que não sai de mim(e eu de ti)?
Por que eu fui tão ingênua em acreditar em ti?

Se mostra como tu és.
Se desmascara.
Pára de fingir.

Me ensina a te odiar. :~

8 dicas para encarar o dia dos namorados.

1. Encontre os amigos.
2. Saia com eles.
3. Converse e discontraia-se.
4. Conheça pessoas novas.
5. Procure divertir-se ao máximo, ao lado deles.
6. Se encontrar alguém especial, não se iluda.
7. A primeira impressão não é sempre a que fica.
8. Seja realista.

Necessita de um guia de sobrevivência para conseguir superar o dia dos namorados solteiro(a)?
Eu também.
Mas é a vida.
Não estou nesse desespero.
Minha solidão ainda me faz bem, de alguma forma.
Solidão machuca, mas, as vezes, é necessária.
E o mais importante: NÃO DESANIME!

Pense naqueles seus amigos feios e desengonçados e reflita:
- Se até eles conseguiram namorados, eu também sou capaz!

É isso que me conforta nesses momentos.

Um dia comum.

Acorda.
Vai pra faculdade.
Faz prova.
Pega carona.
Volta para casa.
Troca de roupa.
Come um bis.
Dorme.
Acorda.
Almoça.
Telefona.
Navega na internet.
Assiste televisão.
Dorme.

Talvez a única coisa incomum no dia de hoje seja a vontade de ter aquele final de semana especial.
Um final de semana para esquecer todas as mágoas e as decepções que passei.
Um final de semana incomum.

Está na hora de me divertir!

Hoje foi o dia da contradição.

O que falar de um dia como hoje?
Não há o que falar porque simplesmente não houve nada.
Quando tudo parecia perfeito,
quando estava na iminência de acontecer algo muito belo,
tudo desaguou.
Mas, dessa vez, quem falhou foi você.

Houve praia para uns, livros para outros.
Shopping para uns, computador para outros.
Houve amor e ódio.
Houve sorte e azar.
Mas... e para mim?
Eu não sei mais o que esperar.

Amanhã, tenho prova. Ê maravilha!
Hoje, não tenho nada pra provar. Só a solidão!
F I M.

Aquele abraço.

Aquele abraço
para você que tem 20 e poucos anos e não sabe o que foi, o que é ou o que vai ser da vida.
Aquele abraço
para você que se dizia meu amigo até me comprovar o contrário.
Aquele abraço
para você que acha que a alegria se encontra na forma fútil de viver a vida.
Aquele abraço
para você que não aprendeu AINDA a dar valor as coisas boas e importantes da vida.
Aquele abraço
para você que não tem nem mesmo a coragem de assumir que realmente gosta de alguém.

Espero que, quando enfim você descobrir como viver, ser feliz, ter perspectiva de vida e apaixonar-se, não seja tarde demais.
Não espere que o tempo pare, porque você parou no tempo.
Nem que as pessoas esperem sua boa vontade ou seu bom humor para aturá-las.
Quem sabe isso até já aconteceu, mas você não se tocou.
Você estava dormindo com esse seu constante sonho de viver.
Espero que você acorde o quanto antes, caro "amigo".
Mas, enquanto isso não acontece, só posso te oferecer
Aquele abraço.

Postagem para refletir.

Bom,
eu perdi a minha paciência, tá.
Depois de um final de semana todo estudando, lendo e decorando tudo sobre o sistema digestório, só sei que eu quero terminar logo de digerir o que me engasga.
Se bem que eu já digeri bastante coisas nesse fim de semana, hein.
Meus dias andam meio monótonos, sem muita atividade e sem muita novidade.
Coisas que eu precisava ter resolvido, eu adiei.
Eu só consigo fazer uma coisa de cada vez.
Só consigo tomar uma decisão por vez.
Minha decisão foi tomada, mas o tempo nunca se pode calcular.
Existem tantos fatores que podem adiar ou adiantar os fatos.

Na verdade, há um propósito para eu estar postando hoje.
Eu só queria registrar que eu já me sinto preparada.
Mas isso é um segredo nosso.

"But on and on

From the moment I wake

To the moment I sleep

I'll be there by your side

Just you try and stop me

I'll be waiting in the line

Just to see if you care".
Coldplay - Shiver.

Penúltimos dias de tensão do semestre.

Nossa!
Quantas noites mal dormidas, principalmente a última.
Quantos dias loucos e de pura tensão, como hoje por exemplo.
Quantas conversas amigas.
Quantos momentos perdidos pensando em você.
Quantos pensamentos insanos.
Quanto tudo!

Mas o bom é que isso é apenas o início de uma bela caminhada.
O início de uma mudança fenomenal na minha vida, no meu jeito e na minha forma de agir.
O início de tudo que está escrito no seu nome.
Interessante isso, não?
Por que será?

Deixa para me contar o motivo quando estivermos a sós.
Por enquanto, estou sem tempo até de pensar em mim.
Só te peço que esteja disponível quando eu precisar de ti.
O resto, a gente supera!

A desapontada.

Acabo de ser desapontada por um superblog.
Meu final de semana também está me desapontando.
Eu estou me preparando para...
... para o que mesmo?
Sei lá.
Fatos duvidosos geram incertezas sobre a minha dúvida, sabe?

Tenho tanto ainda para me preocupar que só de pensar me dá preguiça.

E você, querido... está... muito...
... muito distante(e ao mesmo tempo próximo).
E eu estou a te esperar.

Indignação.

Foda-se!
Eu não aguento mais escrever sobre você.
Nem pensar em ti.

Vamos resolver isso logo de uma vez?

mais um ano de vida(ontem).

Poisé, né?
Só mais um dia louco.
Dessa vez, minha tpm veio cheia de lágrimas e sentimentalismo.
Pessoas que eu tanto considerava, tive que aprender a ver como "só mais umas" como elas me vêem.
Já outros, mesmo depois de alguns contatos, acho que merecem uma segunda chance.
Ou talvez, quem precise dessa segunda chance seja eu mesma.
Só sei que esses 22 anos chegaram me trazendo vários sentimentos, angústias, medos e VOZ.
Acho que isso tudo está vindo recheado com uma pitadinha de coragem também.
Não aguento mais as pessoas achando que eu sou incapaz de fazer várias coisas.
Aliás, acho que esse pensamento me faz ser uma pessoa mais forte e capaz de fazer minhas coisas sem a ajuda delas.
Odeio quem duvida de mim. ODEIO!
E adoro ser desafiada... adoro demais!
Minha vida sempre funcionou assim: desafios, objetivos, sonhos e luta... muita luta!
No final das contas, eu me considero uma pessoa feliz.
E ainda vou ser muito mais feliz do que sou hoje.
Tenho certeza disso!

Requerepete.

Poxa vida!
Estou cansada de repetir sempre a mesma frase para mim:
"Nada que é convencional me atrai."
E você está exatamente nesse contexto.
O problema de gostar de ti?
É exatamente esse.
Nada de príncipe.
Nada de fidelidade.
Nada de compromisso.
Apenas atração. (e pra que mais?)
Não me convida mais. (me convida)
Não me pede para te ligar para você ir ao meu encontro. (me pede)
Aliás,
Fazendo esses convites, você me deixa a vontade para te buscar quando eu quiser. (an ram)

Mas, se já tivemos um passado conturbado não tão passado,
se tu já me conheces,
se já sabes quem eu sou,
por que queres isso de novo?
será que realmente me queres mesmo?
quais os teus reais interesses com a minha pessoa, querido?

o que eu significo para ti?

None.

Putz!

A impaciência toma conta de mim.
E ainda tenho muitas coisas para fazer.
Vontade de não fazer nadica de nada.
Preciso de férias!
O mais urgente possível.

E eu vou ficar mais velha também.
Mais responsabilidades vêm por aí.
Que seja!

Caaaaaaalma!

Caraleo!
Meus nervos foram testados hoje.
O que significa isso?
Algum tipo de "ACORDA, LIANA!"?
...
Homens gasturentos, músicas chatas e amigas legais.
Bem legais e animadas até.
Conhecidos vi muuuuitos, mas o amigo que combinou... não vi.
Os especiais... nada deles.
E aqui estou com cara de "seilá" mais uma vez.
A tpm apertando, a ansiedade matando, você me maltratando e aquela vontade de largar tudo e te ver.

What should I do?
Que raaiva de mim. :~

Será?

Quando eu acho que um "cara" já conseguiu meu abuso, eis que ele consegue se superar e ser maais idiota.
Coisas de homens.
Sempre acham que quanto mais idiota, melhor.
Shame on you, man. :x

Do outro, só tenho expectativas.
Apenas!
E estou me dando mais um tempo(para não sei o que).
Talvez para saber se não vou me meter em nenhuma roubada.
Acho muito difícil!
Bem difícil mesmo! :x
Meu coração me trai e suas indiretas são fodas, baby.
(TE QUERO muito)
E quanto as consequências do nosso encontro?
Será que você já pensou nisso ou só eu?
Será que você sabe o que pode acontecer comigo?
Será que você está preparado para mim?
Será que você vai superar minhas expectativas, HEIN?

Será?

NÃO!

Que semana cu!
PQP!

Muito estresse, muita responsabilidade, muita porrada na cara, pouca distração, pouco estudo e poucas noites de sono.
Resultado = LOUCURA!
Stress, o mais sincero stress.
Que sensação de impotência!
Muito ruim se sentir assim.
Principalmente, quando você está prestes a completar 22 anos.

Mas isso vai passar.
E eu sou maior que isso.
(um dia vou poder dizer isso com certeza)

Mmmm

"I'm not surprised

Not everything lasts.

I've broken my heart so many times,

I stop keeping track.

They say all fair

And in love and war

But I won't need to fight it

We'll get it right

And we'll be united!"


Trechos de Michael Bublé - Haven't met you yet.

Just for you.

querido,

só me falta você.
eu fantasio todo dia o nosso encontro.
quero que seja belo.
e que me dê boas recordações.
só preciso de um pouco mais de tempo.
você sabe que isso é importante para mim.
compreenda-me uma vez mais e me faça feliz.
não te peço mais nada em troca.

com carinho,

até que enfim!

Depois de 5 anos e tantos dias na espera, eis que minha calourada aconteceu.
E que festa!
Que loucura!
Que dia (in)TENSO!

Foi muito boooa.
Fiquei sem fotos e foi melhor assim.
Nada de filme queimado.
Existem apenas aquelas fotos guardadas na memória inativa das pessoas inconscientes que lá estavam.
Por enquanto, nenhum comentário revelador.
E eu liguei o "foda-se" pros comentários também.

Ah... depois, escrevo mais.

Comofaz?

Bem que a psicóloga me falou.
Você foi o escolhido!
Dentre tantos outros, quis e quero a ti.
E agora?
Eu que aguente... ora mais!
E você?
Sei lá de você.
Quem sabe?
Eu odeio o fato de te desejar tanto assim.

Usando algumas palavrinhas da cau:
- tua ausência e tua "distância" te fazem tão presente e tão próximo.

Que raiva!
Pior ainda é saber que eu sou a culpada desse meu sentimento.
Maaas, um dia, a gente se entende, moço.
EU prometo!

o melhor domingo do mundo.

Que dia maravilhoso.
Hoje, eu sei a beleza de um domingo.
Um domingo sem estudar.
Um domingo sem preocupação.
Um domingo inteiro.
24 horas de puro descanso.
Que maravilha.
Que perfeição.
Que preguiça.


Será o paraíso?

Fuck.

ok.
além de ser o que eu pensava, você é descarado e desafiador.
isso te impõe um charme a mais, menino.
por quê?
por que você?
NÃO!
saia de mim.
(mas eu não te permito)
ainda tenho muito o que te ensinar/dizer.
e a recíproca também é verdadeira.
sem falar da minha persistência traidora.
ou seja...

Desabaaafo.

O post passado era íntimo demais para estar exposto.
Resolvi guardá-lo comigo.
Aqui, estou estudando para uma louca prova que vou fazer amanhã.
Sim, é madrugada do dia 23 de abril de 2010.
Mais precisamente 03:30 da manhã.
Oi para você que aparece e desaparece do meu msn nessa madrugada tão temerosa.
(por que eu ainda permito que você continue na minha vida?)
Tenho que ler mil coisas ainda.
A sensação de trabalho incompleto... sei lá.
Vida de faculdade é assim mesmo?
Isso é tão inédito para mim.
Maaas, mesmo com todas as adversidades, eu estou super de boa.
As coisas andam positivas(não estou falando de notas).
E vou acompanhar esse ritmo de "positividade" que me rege.

Deixa eu ver meus mortinhos aqui em paz. =D

Reality Life.

Hoje me deparei com a seguinte conclusão:
Chega de pensar no que seria se não fosse!
Sabe por que pensei assim?
Pelo simples fato de o PRESENTE não existir.
O estar presente, o estar ao lado, o me acompanhar, o me ajudar e o me amar não existem, saca?
Não existe o país das maravilhas da Liana nem em filme, quem dirá na realidade.
#superfato

Então,
Por que não mudar de vez e começar a encarar a vida de uma forma diferente?

...
e, quem sabe assim, um dia, ela será feliz para sempre.
FIM.

Um dia (in)comum.

Que dia bom.
Depois de tanto tentar, conseguiram me livrar de algumas lágrimas que estavam me sufocando o pensamento.
Depois de tanto tempo, alguém me fez realmente pensar em mim...
alguém me fez escutar minhas palavras e mais... meu coração.
Foda é que dentro de mim persiste uma grande dúvida.
Eu coloquei uma grande pedra no meio da minha roda-viva chamada vida.
E como tirar?
eu não sei, nem me atrevo.
Pelo menos, por enquanto, creio que seja muito cedo.
Ainda tenho que me reconhecer mais antes de deixar a minha vida tomar o rumo dela.
E quem disse que é preciso estar andando para se viver?
Minha vida é feita de reflexões.
E pensando, eu vivo mais(ou não).
Eu continuo sendo minha maior inimiga e continuo nesse processo de auto-sabotagem.

No mais, o tempo continua e ele já me avisou que não vai parar só porque eu quero.

E você, querido?
Quando me avisará?
Quando aparecerá?

(...)

então...

E agora?
O que faço eu da vida?

Prova amanhã,
impaciência,
desânimo,
gastrite,
tensão,
TPM.

Não farei mais nada(pelo menos, por hoje).
Vou escutar música, pensar, domir e sonhar...
para amanhã, o dia nascer FELIZ!

Domingo.

Quando penso em desistir de ti, leio isso:

"Esqueça da força bruta e maneire seus impulsos. A força verdadeira é aquela que nos mantém sempre atentos e determinados."

... logo, des-desisto.

Oi?

Será que acordei pra vida?
Ando mais confiante e não sei o por quê.
Ando mais caladona e pensativa.
Ando mais seletiva com relação a tudo e todos.
O que será que está acontecendo comigo?
Até mais corajosa eu fiquei nessa semana.
Acabei a semana "útil" tendo orgulho de mim!
E isso foi bom.
Um saldo positivo para mim.

e a vida continua...

Alice.

O mais esperado de todos os tempos.

Eu quero...

... não, eu não sei o que quero.
Não sei a explicação das coisas que estão acontecendo comigo.
Parece brincadeira(de mal gosto).
Não me sinto bem.

Mas essa sensação não é de toda constante.

Existem momentos que me sinto bem.
Momentos em que, de tanto acontecer coisa ruim, aparece uma BELA novidade.
É quando comprovo que nem tudo tende a piorar.
As coisas ainda têm solução.
Mas, para isso, é necessário ter muita paciência, vontade e determinação.
Que seja!

Eu preciso de... (não sei).

Hoje,

Hoje é domingo.
Uma música me basta.
Música alimenta minha alma.
Um dia sem música é um dia perdido. FATO!

The Beatles - Hard Day's Night.
(:

(in)disposição.

Mais um dia se passou.
Ele poderia ter sido inútil, mas eu o transformei.
Fiz um ajuste pela manhã, tentei remexer a tarde(em vão) e de noite dei uma voltinha por aí.

Mas as lembranças são as mesmas.
Aquele dia não me sai da cabeça.
Tem até fundo musical.
Aquela pessoa, aquele cheiro, aquele abraço, aquelas sensações... tudo!
E não passou de poucas vezes.
Poucas mesmas.
Duas para ser sincera.
Mas que me valeram meses... quase dois anos.
Quando vou sentir isso de novo?
Por quem?

(perguntas que não querem calar, e meu coração exige uma resposta rápida)

Né?

Tenho em mim todos os sonhos do mundo.
De tudo que me aconteceu nesses últimos tempos, nem eu, nem ninguém tem controle.
As coisas simplesmente aconteceram.
Nem sempre da melhor forma, mas elas já fazem parte do passado.
O que me resta agora é me preparar pro futuro e viver meu presente.
Nada mais!

Silêncio.

Psiu!
Não me atrapalha.
Deixa eu pensar em organizar o que está desorganizado dentro de mim.


Meu coração exige isso.

V de vaipraputaquepariu! (parte 2)

O "será que... " fica pro futuro, ok?
O "medo" fica pro presente.
As lembranças ficaram na memória.
E ele?
Ele tentou se apagar, mas o corretivo estava muito aguado.
Ainda restou aquela tinta da caneta que não se apaga.

WHATEVER!

V de vaipraputaquepariu!

Qual o domínio que você, pessoa pisciana, tem sobre mim?
O que te faz um ser tão magnético, tirador de fôlego e filhodaputa?
Um alguém inesquecível!
Demais, por sinal.
Os sintomas são imediatos.

Por que aquela mensagem, se tu ainda continuas em mim?

"Não há ninguém que não se consiga esquecer!"
Acho que não é bem assim que funciona comigo, maaaas...

Não se iluda, Liana.
Não perca seu foco.
E não perca seu orgulho.
Tu mal pensou nele nesses últimos dias.
Nem se comunicou mesmo.
Nada de feeling... NADA!
Deixa ele.
Deixa, vai!
(tentarei)

Maria e João.

"Agora eu era o rei
Era o bedel e era também juiz
E pela minha lei
A gente era obrigado a ser feliz
E você era a princesa que eu fiz coroar
E era tão linda de se admirar
Que andava nua pelo meu país..."


Onde estará você, Brutos?
Por que não me aparece e se apresenta logo.
Ou melhor: me diz onde te achar! :x

Tiquetaque.

Tempo que não há.
Tempo que não tenho.
Tempo que não volta mais.
Tempo de sonhar.
Tempo de relembrar.
Tempo de acordar.
Tempo de viver.

Mas como viver sem tempo?
Como viver?

Acho melhor desejar e viver o que me for possível.
E agora, o que mais desejo é melhorar da minha incrível gripe, estudar e ser uma ótima profissional.
O resto vem por acréscimo(ou pelo menos, deveria vir, né?).

MeLDeuS!

Salve-se quem puder e se quiser!
Estou há muito tempo ligada, precisando recuperar meu sono e estou aqui... me "comunicando".
Uma dor de cabeça traondo na minha cabeça.
Uma quentura tomando conta do meu corpo.
Os estudos me assombrando e a professora plantando o terror.
Que legaaaaaaal!
Eu não estou curtindo este momento. (Superfato)
Eu precisava de uma saída light e com mais pessoas afins.
Preciso trabalhar meu lado "social".
Preciso ser mais legal... desaprendi a ser assim.
Preciso ser mais desinibida.
Mas ando tão travada ultimamente.
As cortadas do dia-a-dia não me fizeram nada bem.
E essa, DEFINITIVAMENTE, não foi a minha semana.

Agora, é bola pra frente.
Segunda vem aí para abrir uma nova semana de novos e melhores ares.
Assim espero!

Xô preguiça!

Como pode?
Depois de tanto tempo descansando, eu ainda sinto sono.
Pego no livro e tenho preguiça.
Naaam. Mas que coisa! :S
Preciso me organizar.
Preciso de mais diversão também.
Esse começo de ano... sei não! :x
Mas estou gostando!
Espero me divertir mais e estudar mais.
Levar algumas coisas mais a sério, e outras, menos.
Preciso ser mais feliz. Todos nós, né?

E eu acho que só.
Dias tensos estão por vir e eu espero ver/ter diversão no meio de tanta tensão.
Por hoje, é só. ;D

Loucura.

Cada vez menos tempo e cada vez mais estudos!
Que magavilha!
Alguns amigos me perturbaram a cabeça nesses dias.
Mas foram apenas sustos.
Tudo se resolveu... ainda bem!
Tou tão encantada e tão cansada!
Preciso viajar mais.
HAHA.
Aaaaaai... e tudo agora é motivo de festa na faculdade.
Tão diferente da minha antiga vida.
Vou DESCANSAR e estudar, relaxar e viver.

e que venham dias melhores!

Dias corridos.

Uma leve pausa para falar um pouco sobre meus últimos dias.
Eles podem se resumir em loucura, correria e agitação.
Desde sexta que estou no meio do mundo.
Aulas, viagem, estudos, música, pessoas, família... tudo junto num pacote só.
Foi um pacote meio conturbado, mas dei meu jeitinho.
No carnaval, o lobo mal dançou o rebolation e saiu confundindo o nome da chapeuzinho: era Alaíde ou Olga, afinal?
A tristeza não teve lugar na minha agenda(o que foi muuuuito bom).

Agora, a rotina voltou.
O carnaval passou.
A semana santa deve me salvar.
Mas isso são cenas do mês de abril.

E, me deixa ir, brincando de ser feliz.
Música da noite: Los Hermanos - Todo carnaval tem seu fim.

Amor(por que não?)

Precisamos amar para não cairmos doentes(dor - ente) e, na enfermidade, o amor nos cura quando nos coloca no caminho de desejar saber o que é o ser que somos para o outro semelhante.

Isso é a passagem de um livro de ética médica.
É, a medicina é realmente um campo bem vasto.
E eu estou amando(a faculdade).

Por hoje, basta.

Semana impactante.

Finalmente, a semana passou.
O dia que mais esperava, passou.
A felicidade, também passou.
E a loucura ficou.
A loucura adicionada a responsabilidade.
Encarar a vida sem brincadeira é tão ruim, tão sem graça.
Tentar mecher em algo que você não tem domínio é tão chato quanto(né, computador).
Tentar rever pessoas está sendo uma boa forma de fugir disso(será que vai dar certo mesmo?). :x
Sei lá.
Está tão cedo para dizer, mas comparada com a vida de férias, eu era feliz e não sabia.
Mas isso é apenas uma questão de tempo e de adaptação.
Já que isso passa.
E que passe logo(Chega logo, carnaval). =x

Por enquanto, é só.

O último dia.

Esse poderia ser um post de resumo do mês.
Vejamos... um mês do ano de 2010 que mal queria começar.
Um mês beeem, mas muito bem agitado.
Mês de encontros e reencontros.
Mês de amigos, beijos, abraços, brigas, reconciliações, decepções e de fazer novas amizades.
Descobri quase uma prima. Muito coincidência, mas também uma grande satisfação.
Coisa ruim: ela vai morar em outra cidade/estado.
Coisa boa: tenho uma viagem confirmada.
Mês de recomeço, de vida nova, de alegria.
Mês de expectativa e de muita ansiedade.
Mas um mês necessário, acima de tudo.
E para fechar o mês com chave de ouro, um pré-carnaval maravilhoso.
Tenho de rever meus conceitos sobre carnaval.

E no mais, tudo em paz.
Bom fevereiro para nós!

Coisas que mudam...

As idéias.
Os atos.
Os pensamentos.
As escolhas.
Os dias.
Os anos.
Os meses.
A idade.
O comportamento.
A decepção.
O gosto.
O desgosto.
A iniciativa ou a resignação(vai saber, né).

Enfim,
existem infinitas coisas que mudam toda hora, minuto e segundo.
Mas no momento só consigo pensar em uma: o comportamento. :x

E que assim seja e continue a caminhar nossos dias, nessa imensa roda-gigante que é a vida.

Mania de férias.

Arcano do Dia: A Roda da Fortuna A mudança é algo que não podemos evitar, estejamos preparados para ela ou não. Do mesmo modo como ela pode nos elevar a situações felizes e prósperas, também pode nos rebaixar e humilhar. Lutar contra a corrente não costuma ser muito efetivo. No fim, é preciso saber ser flexível, desapegado e adaptável. Só assim, você poderá permanecer centrado.

Diacu.

Que dia merda!
Acordei cheia de alegria. Bem cedo já estava de pé e tal... pra que mesmo?
Tudo tirou minha paciência.
Estava cheia de dores que se intensificaram ao longo do dia.
Por que, hein?
Logo comigo, logo hoje... putaquepariu!
Preciso mudar!
E essa mudança tem que ser urgente.
Que Deus me ajude, porque o negócio tá feio pro meu lado(pelo menos, hoje foi).

E...
Deixa eu dormir, deixa eu sonhar para ver se acordo melhor e mais animada.
E para vocês que são felizes: Que inveja!

Passa-tempo.

Oi, ansiedade.
Não quero mais hospedar você.
Pelo menos, nessa semana por favoor!
Vá embora da minha casa e só apareça segunda-feira.
Obrigada pela compreensão.

Coisas que não querem passar.

Muita coisa não quer passar na minha vida.
Ou talvez, eu não queira que elas passem.
Alguns arrependimentos.
Algumas segundas chances e MUITAS primeiras.
Um jeito de melhorar, inovar. Isso é bom... sempre!
Ligações certas no momento errado.
Ligações erradas no momento certo.
Quem se importa?
Isso são coisas que já foram feitas.
O ruim é que meu passado me assombra e me deixa tantas feridas.
Como cicatrizá-las?
Preciso aprender o mais rápido possível.
E no mais... tudo indo as mil maravilhas.

=)

Bom...

Minha felicidade fala mais alto hoje.
Meus últimos pensamentos foram positivos.
Tive respotas positivas deles.
Mais coisas a serem comprovadas, e uma vida inteira que irá começar a partir do primeiro dia do mês de fevereiro.
No mais, só posso dizer que a ansiedade está me consumindo agora.
Mas uma ansiedade de algo bom e produtivo.
Uma nova vida, uma nova Liana...
Esse ano novo me parece uma grande novidade mesmo.

E como eu estava precisando disso.
Quem conviveu comigo em 2009 pode comprovar isso!
QUE VENHAM AS NOVIDADES!

Eu já sabia!

Um dia, as coisas voltam ao normal.
As loucuras se encaixam na nossa caixola.
O que parecia fácil se torna simples.
O complicado descomplica-se.
O que ficou para trás reaparece e reacende o que tinha apagado.
O que estava aceso, as vezes, apaga, as vezes, reacende.
Que indecisão!
É ou não é? Fazer ou não fazer? Sentir ou não sentir?
Atos que precisam ser repensados(ou não).
Um dia... só mais um dia para você perceber que tudo não foi em vão.
Para você perceber seu valor e aprender a se dar valor.
Isso é bom!
Sinto-me livre... e que sensação gostosa.
Sinto-me aliviada e quase completa.
Mas o que me completará ainda virá e eu estou aqui a esperar(e tenho dito).

Fato registrado.

19.01.2010 - Esse dia tinha que ser registrado.
O que falar de um dia como esses? Um dia especial, maravilhoso.
Um dia daqueles de relembrar algumas aventuras vividas numa adolescência probida.
Sonhos... Segredos... Amigos... Festas... Beijos...
Um dia de sorrisos e abraços.
Reencontrar amigas e passar a tarde inteirinha lendo cartas antigas e decifrando antigos códigos!
E o verbo coisar significava uma coisa muito boa. HAHAHAHA

Que dia lindo!
Espero que vocês tenham amigos antigos/novos e tenham sempre boas recordações.
Não há alegria maior.
Parece que o tempo nem passou.
Tudo que é verdadeiro continua e se perpetua.
E que assim seja!